В Америке придумали чёрную пятницу, когда скидки доходят до 90% и продают до 85% залежалого товара.

Наши придумали чёрный декабрь, подняли цены в три раза и продали всё!

Мужской Сексуальный гороскоп. Мужчина овен в сексе Долбится, как в бетон. Достает аж до фундамента. После секса с ним абсолютное ощущение, что ты провела ночь в бетономешалке. Прелюдия у них, как на быстрой перемотке. Раздел, значит ты уже готова. Удовольствие доставляет силой. Пока ты стеснялась, он уже разогнал своё сверло, и теперь, чтобы аппарат работал под нужным углом, важно постоянно поддерживать трехфазное напряжение. А именно – кричать, как на пожаре, но от страсти и восхищения. Вообще, для овна женщина, как дичь. Поймать, овладеть, а они в постели сразу такие владыки, в конце сорвать овации. Ну и потом его интерес резко переключается на холодильник. Мужчина телец Секс с мужчиной тельцом такой же пылкий и настойчивый, как с овном, плюс очаровательный. Вообще тельцы очевидные материалисты, поэтому дарят самые большие букеты роз и водят женщин по кабакам. Это собственно и называется у них прелюдией. В сексе так разгоняются, что могут сломать трахею. Причем, с любой стороны. Зато ларингит пройдет. Обычно телец женат, или отец твоей подруги, или начальник твоего бывшего, или антисемит. В общем, секс с тельцом, это стабильно какие-то подробности, которые всё портят. Мужчина близнецы Секс с близнецом, это как чтение аудиокниги. Отвлеклась на минуточку, а он уже главу закончил. И лежит общается с тобой. Близнецам вообще интереснее обсудить секс, чем заниматься им. Порассуждать о моральной стороне секса с проституткой. Доказать, что в порнушке на первом месте хорошая операторская работа, а не актёрский состав. Покаламбурить на тему мифической точкой G. В общем, нескучные они мужчины, но непостоянные. Договорились о шумном сексе с пивом, а он ушел с друзьями в поход с ночевкой. И вернулся через месяц с вопросом – ты куда пропала? Мужчина рак До секса рак тщательно скрывает, что вообще им занимается. Он может неутомимо желать женщину, но все равно грустить в одиночестве. У раков все время что-то непонятное с настроением, как будто у них тоже есть циклы. Целуются раки глубоко и вообще очень сладострастны. В сексе заботливы, как родная мать. Обязательно спросит, как тебе нравится? Что ты сейчас чувствуешь? Потом как опытный сммщик будет использовать только контекстные ласки, что безусловно отразится на траффике оргазмов. В общем круто всё, райское наслаждение, как баунти. Мужчина лев Лев уверен, что все его хотят. Женщины, дети, птицы. Поэтому его нельзя разочаровывать. Как только он снял с себя трусы, начинайте дрожать от радости и умолять взять вас снова и снова. Предварительные ласки не нужны, он же ас. Лев может долго, час-два. За это время вы успеете 14 раз имитировать оргазм. Так и делайте, потому что секс не для удовольствия, а для самоутверждения. В конце он назовет вас деткой, небрежно вытрет член наволочкой и не благодарите. Мужчина дева В сексе не такой успешный, как в карьере. Он и секс пытается анализировать. Минет — это типа фьючерс. Ну, вы понимаете, если грамотно инвестировать в мужчину минеты, вложения обязательно окупятся. И не спорьте, не раздражайте его. Упаси вас боже критиковать деву! Отомстит. Хладнокровно. Отравит сперму. Нельзя просто предложить ему обмазаться взбитыми сливками, нужно как-то все это логично аргументировать, предложить массу неопровержимых фактов пользы. Ну, скажите, что так он прокачает скилл любовника. Они же зациклены на извлечение из всего выгоды. Он скорее всего проведет какое-то время во внутренних размышлениях, выбирая ванильные или со сливочным сыром? Весь ассортимент проштудирует. А во время секса, будет сдержанно наблюдать как бы со стороны. И обречённо думать о том, как это всё теперь с себя смыть? Мужчина весы Эти постоянно загоняются. А что, если он быстро кончит, и она обидится, а вдруг у неё неэстетичная форма клитора и он вообще не кончит? После секса начинают гонять мысли о том, что вот, когда они расстанутся, она найдёт другого и будет с ним счастлива. Готов жениться на каждой, с кем переспал. По жизни лентяй, но в сексе старается так, как будто ему заплатили. Главное, чтобы женщина оценила, сделала жгучий комплимент, без сил, но эротично сползла под кровать. И не надо ничего имитировать. Любое притворство бесперспективно. Мужчина скорпион Голодное животное. Никаких нравственных барьеров. И предохраняться не любит. Прелюдия обычно похожа на принуждение, потому что ему принципиально доминировать. Он так занимается любовью, как будто ест вас заживо. Любит чтобы боль, наказания, голой попой на полу, потом ссадины и занозы. После него синяки никакой тоналкой не замажешь. Скорпиону не нужен ваш борщ и нежные смски, просто охрипните от стонов, вот это он оценит. Мужчина стрелец Никогда не устает от секса. Перед сном, потом с утра, еще в обед заедет почпокаться. Но он особо и не выкладывается. Лишь бы отстреляться. Стремительный и бойкий. Качество заменяет количеством. На критику немедленно контратакует. В общем, секс с ним всегда какой-то сумбурный, начинает всегда оптимистично, но подвиги не совершает. Зато гуру обещаний. Мужчина козерог Секс машина. Но просто заниматься с ним сексом недостаточно. Он еще для дружбы, для брака, для карьеры подходит. Самый упорный мужчина. Можно сходить бельё постиранное развесить, он будет ждать и ничего у него не упадёт. Занимаясь сексом, он не просто хочет, он ещё вас уважает! Секс всегда качественный, долгий, даже если устал на работе и умер. Если он еще и влюбится, то и стриптиз вам станцует. Это вот тот мужчина, у которого женщина всегда дотрахана. Я, например, в ресторан и с овном пойду, а замуж только за козерога. Мужчина водолей В сексе не банальный. Ему как будто интересно им заниматься. Главный мотив любого свидания, попробовать что-то новенькое. Новатор проклятый. Ни в коем случае не показывайте ему Камасутру! Потом придётся все это с ним практиковать. Привет остеохондрозу. Будете кашлять и тут же писаться. Остаток жизни на обезболивающих. А он еще не дурак амур де труа замутить. Так что и грыжа обеспечена. Мужчина рыбы Для них секс — это типа алхимия. Путь к бессмертию. Ну, и от депрессии тоже норм средство. Странные такие. В упор не видят очевидные вещи, навоображают себе душевных метаний. Ты просто пирожок несвежий съела, а он уже догадался, что у тебя другой. Потому что он же всё чувствует! Он же чуткий. Ранимый. У него нутро болит! И это никак не прекратить. Лучше конечно этот фонтан эмоций направить в спальню. Будет очень круто. Может и садо и мазо, и запытать и взрыднуть. И эксгибиционизм и подглядывать самому. Любит помацаться, пообжиматься. Все зоны у него эрогенные. Торчок, короче. В общем сами думайте, мутить с рыбами или пить боярышник. Отходняк и в том и в другом случае будет тяжелый.

Почему я стала редко сюда заходить, а потому что вы достали, пять дней до НГ, очень хочется залезть в красное 👗, а вы непереставая всё варите и печете, всем врагам назло.По итогу Самурайка соблазнила пиццей, Бастер — хинкали, такие вкуснячие на фото я чуть слюной не подавилась.Пошла варить борщ нет сил терпеть.Уже хочется не просто есть, а нажраться так, чтоб о еде и не думалось.Ну что ж прощай платье!Когда человек расстроен, он ест конфеты...

Наверное, ими он затыкает дырки в себе.
Мальчик наконец-то понял, почему конфеты в коробках бывают и круглые, и квадратные, и треугольные.
Просто никто не знает заранее, какой формы будет его грустная дырка...

Люблю зиму, много — многo снега, теплыe свитера, горячий чай, новогодние фильмы☕

 С Наступающим друзья!!! ❄☃

️А вы уже придумали что подарите своим  близким? 🎅🥂🎁

— Брагу, девчонки, хотите попробовать? 

Мы точно не знаем что это такое,… но нам 15 и мы приехали в деревню на целое лето. 

В таких условиях любое незнакомое слово, которое тебе предлагают попробовать, пахнет приключениями уже на начальной стадии.  

Конечно, мы хотим попробовать брагу. 

Мы курить уже попробовали,… самогон попробовали,… пескарей копченых пробовали,… даже в лес за малиной ходить пробовали,… неужто мы брагу обидим?  

К вечеру расчесались, самые красивые наряды надели, босоножки на каблуках, чтоб сразу издалека было видно – городские идут брагу пробовать.  

Так и пробовали на скамеечке возле чьего-то двора. 

Это был первый и последний раз. 

Самый лживый напиток в мире. 

Если другой деревенский алкоголь воняет так, что ты заранее догадываешься о последствиях и просто только делаешь вид, что радостно его употребляешь вместе со всеми, то этот обманчивый компот, льется в тебя за здрасьте, как чаечек.  

В чем подвох мы поняли не сразу. 

Помню как захотела встать прогуляться, а ног нет. 

То есть они, как бы есть, но как бы не твои. 

Идти и вообще что-то делать ими не получилось. 

Получилось только встать и тут же сесть, сделав вид что передумала. 

Пихнула Эльвирку в бок и сообщила, что с этого момента пьем чай. 

Так и просидели на этой скамейке с чаем и без ног, пока дождь не полил. 

Дождь вернул нам ноги и желание прогуляться. 

В босоножках месить грязь оказалось совсем неудобно, поэтому, в шерстяных мокрых кофтах и босиком мы пошли бродить под проливным дождем.  

Романтичные барышни со стойким запахом браги и желанием эту брагу обратно вернуть где-нибудь под кустом. 

С процентами в виде закуски, конечно.  

Прогулка оборвалась в самом начале, потому что впотьмах из переулка внезапно возникла бабушка. 

Бабушке не спалось и не понималось, где нас носит в такой дождь без зонта.  

Домой мы летели на бабулиных пенделях и историях о том, что у нас нет мозгов, раз мы мокрые босиком тут ходим,… что теперь мы заболеем и умрем,… возможно уже завтра нас похоронят,… а на похороны она не придет, потому что мы дебилки. 

С помощью тех же пендюлей нас закинули на горячую печь, чтобы хоть немного отсрочить нашу смерть от воспаления всех на свете органов, кроме мозгов. 

Их у нас нет потому что!  

— Вот нате, на двоих вам, — протянула нам бабушка на печку кружку с лекарством от всех болезней, по совместительству деревенской валютой на все случаи жизни.  

От запаха самогонки, Эльвирка тут же почуяла непреодолимое желание покинуть отогревательный пост и ушла во двор. 

Там под лестницей в лопухах она подробно рассказала и показала звездам весь свой вчерашний ужин и все две кружки браги.  

А мне пришлось отдуваться за двоих. 

На горячей печке, горячий самогон в меня не лез. 

Но раз бабуля сказала – надо, значит надо. 

Старалась как могла. 

Старалась и не понимала, что за порядки такие у этих бабушек – спаивать детей, пусть даже и тех, что дураки совсем.  

— Ба, дай хоть запить чем-нибудь, ну невозможно же так, — взмолилась я после третьего недоглотка.  

— В смысле запить!!!??? Я вам растираться дала!!! Ноги растереть свои безмозглые и носки надеть!  

Самогон от нас с того дня начали прятать на всякий случай, да мы и не искали. 

А ко всяким «хотите попробовать?» стали относиться с опаской и осторожностью.  

А вообще, каждый раз, вспоминая свои деревенские каникулы, думаю, как я выжила...( С)

Я так люблю зимние вечера, когда тихонько снег падает, все вокруг белое сверкает, как в сказке. Вот в один из таких вечеров, возвращалась я домой с paботы, наслаждаясь свежим зимним воздухом и красотой вокруг.

Пoдxoдя к нaшeму дoму, вижу, кaк coceдcкий мaльчугaн cнeгoвикa лeпит. Увидeв мeня, oн выкpикивaeт cчacтливый тaкoй: 

-Teть Тaнь, xoчeшь я тeбe cнeжнoгo aнгeлa пoкaжу? 

-Hу дaвaй. 

Maльчишкa пaдaeт в cнeг и дeлaeт pукaми и нoгaми aнгeлa. Cмoтpит нa мeня и гoвopит: 

-A дaвaй тoжe дeлaй! Чeгo cтoишь тo. 

И xoxoчeт.

A я вoзьми и упaди в cнeг, тoжe cдeлaлa aнгeлa. 

Дoмoй зaxoжу, вcя в cнeгу. Mуж вздыxaeт. 

Bывoдит в кopидop пoдъeздa, cтpяxивaeт c мeня cнeг и гoвopит: 

-Ecли в cвoи copoк пять ты eщe и cocульки нaчнeшь cocaть, тo я тeбe тoчнo пo заднице нaдaю.

МВД: в 2021 году телефонные и интернет-мошенники развели людей на 66 млрд. рублей. В прошлом году на 150 млрд. 

Россияне то ли умнеют, то ли беднеют.

А снег не падал… Он парил!

Снежинки в воздухе летали.

И в небе снежный дух царил,

И люди о любви мечтали...

      А снег не падал… Он парил!..