А потом можно реагировать. А не наоборот, как сегодня в магазине. Бедно одетый мужчина и не сильно трезвый, потрогал женщину за плечо. А женщина на него заорала грубо так. Она была раздражена чем-то, видимо.

Мужчина отпрянул, растерялся, и протянул тысячную купюру: «вы обронили только что у кассы!». И пошёл.

Женщина стояла с этой тысячей в руке, как дура, извините. Ей неудобно было, она даже не поблагодарила, потому что ей было неудобно. Она не злая, просто нервная.

Дайте человеку сказать. И лично, и по телефону. И в сети не пишите гневные сообщения сразу, ещё не получив обратной связи. А мы часто этим грешим. Вот буквально пять минут иногда надо подождать. И получить тысячную купюру или просто не испортить настроение себе и другим, или просто — не потерять близкого человека.

— Кто-нибудь в вашей семье страдал психическими заболеваниями?

— Никто не страдал. Всем нравилось.)

Сейчас шла с работы и увидела мужика в шортах и с рюкзаком. В ушах его были наушники. 

Он стоял на перекрестке у забора, сунув руки в карманы, и извивался под слышную только ему музыку. Лицо его раскраснелось и было видно, что музыка и свои  действа ему нравятся. 

Когда я подошла поближе, то увидел, что мужик просто под музыку ссыт. Пуская радужные струи и выписывая разнообразные жидкостные фигуры. 

Эдакое мочешоу местного масштаба. 

Струи с барабанным стуком ударялись о жестяной забор и весело стекали на унылую осеннюю землю, передавая ей частицы себя и радости. 

Потом мужик стряхнул и, сунув хрен в шорты, прошел мимо меня с серьезным выражением лица в сторону остановки.

Я шла и думала: 

Он что, специально столько копил?

Чем понравилось ему именно это место?

Какую музыку слушал мужик?

А спросить не успела — он уже уехал. 

Но точно знаю, что видела сегодня творческую личность. 

Повезло. 

Ceгoдня в тoргoвoм цeнтрe увидeла, чтo ктo-тo нaпиcaл мoю зaрплaту нa цeнникe для бoтинoк...😔

Много встречаю в сети текстов про секс. И пишут о нем, в основном, женщины 40+. Все они ищут хороший секс и не могут его найти. 

А я вот, что подумала... 

Секс — это как игра на рояле. Конечно, чем больше сноровки, тем лучше получается. Но всё дело даже не в этом. Я сейчас не открою никакой истины: техника техникой, но каждый рояль только с виду одинаковый. А вообще они все разные. 

Клавиши у какого-то рояля глубоко нажимать надо, у какого-то наоборот, — все, как говорится, на поверхности. Только пальцами коснулась. С кнопками на клавиатуре такая же тенденция. 

Есть рояли с квадратными клавишами. Есть слегка закругленные на концах. Клавиши — как маникюр у женщин. Лопаточкой или миндалевидные. 

У одного рояля клавиши матовые, у другого глянцевые. Кому что нравится. Кому что наиболее удобно. 

Звучание у каждого рояля — своё. У каждого — другое. Всё другое. Педали. Звуки. 

И если тебе нужно сыграть концерт, ты обязательно должна репетировать на концертном рояле. Чтобы к нему привыкнуть. Чтобы его почувствовать. 

От какого-то рояля тепло идет, а от какого-то — холод. 

Один кажется громоздким, трудным. Другой — легким и щеголеватым. Есть классические, как костюм. Есть строгие и надменные. Есть роскошные. Но. 

С первого раза ни на одном сразу на бис не получится. Немножко потренироваться надо. Хотя бы один раз сыграть. Хотя бы гамму. 

Вот так и с сексом. Если вы хотите хороший секс, — вам должен нравиться рояль. 

От него должно идти тепло. 

И вы должны привыкнуть на нем играть. 

Вы его должны прочувствовать. 

И будет у вас свой рояль. 

Свой рояль — это хорошо. 

Ты на нем каждую трещинку знаешь. 

А кто-то все гастролирует, гастролирует, всё пробует и пробует новые рояли. 9

И в каждом рояле всегда что-то не так.

Раньше вот как было: у мужа своя опочивальня, у жены своя — и вот тебе долгая, счастливая жизнь.

Супруга приготовилась заранее, надушилась интимно, пеньюар накинула и такая: Авдотья! Зовите барина, половые непотребства совершать желаю!

Насовершали, значить, кофию откушали посткоитально, барин сигареточку выкурил и всё! Проваливайте, битте шон, в свои покои до следующего приглашения, барыня отдыхать изволят.

ㅤ

Барин учесал — понятное дело, а супружница лежит — мух ногтиком давит или там клизму оздоровительную ставит. И сон у неё не тревожный, ибо не храпит никто под боком. Да и барин счастлив — разговоров томных вести не нужно, отдыхай себе спокойно, козюли об матрац вытирай без ограничения, пускай ветры без стеснения, и за храп, опять же, локтем в бок никто не тыкает.

ㅤ

А потом всё вот это вот перестало. Квартирный вопрос, твоё-моё, ну сами понимаете.

ㅤ

Не знаю, как для вас, а для меня огромный стресс спать с кем-то. Для кого-то, у меня есть большое подозрение, тоже.

ㅤ

Сплю я неспокойно. Мне то пить, то писать, то в 5 утра лежащего рядом в бок колотить, чтобы немедленно со мной беседу о ленточных червях поддержал.

ㅤ

Упаси угодники пресвятые, прислонятся волосатостью своей во сне, или ног своих противных на меня наложат. Это вообще ущемление прав человека — так только мне делать можно!

ㅤ

Ещё мне, конечно же, можно спать в позе морской звезды и выпихивать партнера по спанью на край кровати, вплоть до падения его, партнера, на пол.

ㅤ

Одеялы страсть как люблю. Сколько не положат — все мои будут. Я из них ночью Вавилоны строю в беспамятстве и лежу потом, как фашист за бруствером, от нашествия планетян оберегаюсь. А то, что человек рядом от холода помирает, это дело не моё. Опять же, когда холодно, людям храпеть сил нет, сон мой тревожить.

ㅤ

Шуметь со мной рядом нельзя никак. Шевелиться тоже нежелательно. Вообще, конечно, лучше в другое место пойти спать. Но не получается. Квартирный вопрос же и малые площади.

ㅤ

Так и живу, мучаюсь. Не, бывают исключения, конечно. Но это редкость большая.

ㅤ

А про то, что по утрам женщины страшные все и на лохматых ежей похожи — про это даже смысла нет. Про это уже писали....

© Александра Кутузова

Тех, кто отмечал этот светлый праздник по старой традиции вчера; 

 тех, кто принимает поздравления сегодня и всех — с наступающим праздником, который грядёт завтра! Безотказных нервов, надёжного здоровья, неиссякаемого творческого вдохновения и достойного материального стимула!🔔🍁🍂🍁🏀🎸🎈📝📐💼🍁🍂🍁😊

А я всегда отвечаю на звонок телефона и со всеми разговариваю...

Звонят из оздоровительного центра — записываюсь на прием.

Звонят с предложением бесплатно заменить окна — соглашаюсь сразу

и даю адрес оздоровительного центра...

Предлагают билеты в театр — заказываю сразу 10 штук самых дорогих

и договариваюсь, чтобы привезли в фирму по бесплатной замене окон.

Даже, когда звонят из службы безопасности сбербанка и просят

назвать номер карты, честно беру в руки карту Пятерочки и диктую данные.

Выпейте с утра что-ли!!!....